En la foto, el asco de campaña de Falabella para el día del padre… Papá Power.

¿Han conocido alguna vez a un mal publicista? Es natural que uno se haga responsable de sus cagazos o malas ideas, como Arturo Herrera, el director de la PDI que tuvo que renunciar debido a los múltiples escándalos en que se vieron involucrados sus subordinados, y bueno, tantos ejemplos que supongo que todos vemos en nuestros trabajos a diario. Nadie puede meter la pata una y otra vez y seguir trabajando feliz de la vida.

Pero, ¿qué pasa con los malos publicistas? No existen. Cuando la campaña es buena es gracias a ellos, pero cuando sacan pura mierda la culpa siempre es del cliente. Que la idea que presentaron era la raja pero el cliente quería algo más clásico, algo medio tonto, algo anacrónico, algo parecido a puros potos y tetas.

Hay muchos ejemplos de mala publicidad. Esta es una pequeña lista que he recopilado hace un tiempo ya, de frases desafortunadas y consejos tontos, algunas con su respectivo rostro publicitario. Acá vamos:

1. Hay relaciones que vale la pena vivir.  Como la que hay entre tú y tu cabello. Head and Shoulders.
2. Estar bien… está bien. Vivo plus.
3. El triple ahorro Jumbo es… ahorro, ahorrro y ahorro. Carolina Arregui, en Jumbo.
4. Ver más allá de lo que se ve… es sentir. Poett.
5. Mientras no exista el televisor de 4200 pulgadas… la más grande seguirá siendo la grande de Hites, por Rafa Araneda.
6. No te voy a decir a tí mama… lo que es dar amor. Eli de Caso en el comercial de Falabella.
7. Prestobarba, la única fiesta con tres mujeres por cada hombre. Prestobarba.
8. Se ve diferente, se siente diferente… ¡es diferente!, Aquafresh.
9. Para limpiar la sillita del bebé, el lavamanos… y el control remoto. Clorox.

Esta última  me encanta… me imagino a alguien limpiando el control remoto después de cada uso, porque claro, parte de la idea de la campaña es formar fanáticos de la limpieza que gasten el producto lo antes posible para comprar más. Un último bonus, la sonrisa más falsa que he visto el último tiempo, en el enorme cartel de Plaza Italia de Nivea Happy Time.

Fotos tomadas durante algunas de mis caminatas por la ciudad.

La némesis del famoso “Timbre Malo” es el “Timbre Bueno”. No siempre los anuncian.

Instrucciones específicas para tocar el timbre. Ojalá que suene “Din Don”. Ojo con la mano sin pulgar retráctil.

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Un gran tópico de la ciencia ficción siempre han sido los viajes en el tiempo, ¿recuerdan aquella novela de Asimov, Un guijarro en el cielo, o El fin de la Eternidad? O  el concepto de “Guerra Fría temporal” que instauraron en Star Trek: Enterprise, donde diferentes facciones en guerra acordaban no realizar viajes en el tiempo para no alterar la continuidad. Bueno, hay tantas novelas y películas sobre el tema como formas de enfrentarlo: que si determinados hechos al ser cambiados pueden evitar catástrofes, o que no importa lo que hagas ya que el futuro siempre seguirá igual, que creas universos paralelos en que las dos realidades siguen, y así en adelante.

Mampato es una historieta nacional creada en 1968 por Eduardo Armstrong y después tomada por el fabuloso Themo Lobos. En ella Mampato, con la ayuda del cinto-espacio temporal puede moverse a través del tiempo. Ese cinto es un regalo del alienígena Xsé para que Mampato pueda volver a la Tierra, y se lo entrega diciéndole “¡saciarás tus ansias de aventura, amiguito!”, y vaya que tenía razón, ya que en vez de tragarse las aburridas clases de historia del colegio, Mampato podía ponerse el cinturón y vivir la historia junto a sus amigos, el prehistórico Ogú y Rena, la niña del siglo 40.

Mampato plantea una paradoja temporal porque durante sin importar cuánto tiempo pase viajando, para todos quienes quedamos en el presente, sólo se sentirá como un pequeño rato. Esto le ayuda a escabullirse, por ejemplo, mientras hace como que estudia -o bueno, mientras estudia de verdad la historia- pero plantea otras preguntas, si el tiempo es un continuo, ¿acaso Mampato ralentiza el presente? ¿Qué ocurre si él muere durante alguno de sus viajes en el tiempo? Es entretenido porque en los comics del Themo Lobos los malos en efecto mueren y algunas muertes son bien violentas, o sea que te coma un plesiosaurio no debe ser nada agradable. ¿Qué pasa en el presente si Mampato muere? Ya que el tiempo no puede avanzar quedaríamos en una especie de bucle sin fin, que podría generar un colapso universal. Mi hermana -con quien mantuve las profundas conversaciones que derivaron en este artículo- dice que el tiempo seguiría su continuidad con Mampato como un niño desaparecido, yo postulo que eso es imposible puesto que Mampato tiene que regresar al presente para que éste pueda seguir existiendo. Puedes ralentizarlo pero no detenerlo por completo. En fin, son diversas opiniones. Lo que sí es arriesgado es que Ogú deja un Oopart (un objeto fuera de la lógica del tiempo) cuando la porra que obtiene en la edad media queda abandonada tras el tsunami de la Isla de Pascua.

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Desde el 2 de Junio en la estación Bellas Artes de la línea 5 del Metro [Mapa], está la exhibición Metro a Metro, 50 años de periodismo gráfico, con más de 70 ilustraciones y piezas gráficas del destacado caricaturista Jimmy Scott, quien todos los días pone su talento al servicio de El Mercurio.  La exhibición va a estar por dos meses en ese lugar para luego ir itinerando por otras estaciones de la red. Es realmente imperdible, y pueden verla gratis en los horarios normales del Metro.

Tomé varias fotos de la campaña que están haciendo las Municipalidades de Las Condes, Vitacura y Lo Barnechea con respecto al fatídico tema de nuestra juventud manejando borracha los autos de sus papitos.  Es el clásico ejemplo de las campañas que no sirven para nada, de alcaldes desesperados que tal como no saben hablar con sus hijos, intentan dirigirse a toda una generación de la manera en que ellos creen que hablamos.

¿De dónde sacarán a estos publicistas? Las piezas gráficas no están tan mal, con la vida de los chicos siendo manejada por los hilos del alcohol. No es una mala metáfora, es más o menos como quedan cuando toman tanto, y además se ve bien. El problema son los textos, partiendo de esas horribles comillas, que no sirven para nada. Es como decir “ey, pongan atención. Los adultos van a dar un mensaje para los jóvenes, en su propio idioma. Y el mensaje dice: cuando te lanzai así dai pena”. O “Borracho dai puro jugo”.  Si un joven es tan idiota como manejar ebrio, ¿por qué razón habría de creerle a un adulto diciéndole que… da pena? Si gran parte del problema son los mismos papitos que les pasan las llaves a sus hijos, a sabiendas que después de las 3am se transforman en asesinos del volante.

En fin, otra campaña que no sirve para nada. Porque algún publicista titulado no se aprendió bien a Jakobson y tiene a un emisor que desconoce el código con el que dirigirse a su receptor, ocasionando así que un mensaje que debía tener una función conativa o centrada en el receptor, se convierta en una función emotiva (centrada en el emisor) o incluso poética, centrada en el mismo mensaje. O sea que una vez más hay alguien haciendo mal la pega y botando millones de pesos a la basura.

Y uno sin trabajo. Da rabia, ¿no?

Después del salto, dos fotos más de la misma campaña.

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Les he contado en otras ocasiones que por las ciclovías siempre andan peatones o motos, yo siempre les digo, casi sin esperanzas: “señora, va por la ciclovía”. “Jefe, va por la ciclovía”. Me responden por lo general cosas como “si se”, mientras se corren. Nunca les grito cosas ni les tiro garabatos, no soy un ciclista furioso ni me gusta andar desparramando mala onda por las calles, para eso están los taxistas y automovilistas en general.

Hoy me pasó algo diferente. Bajaba por la ciclovía de Presidente Riesco a eso de las 6:30 de la tarde cuando por la otra pista, la de subida, venía alguien caminando.

-Señor, va por la ciclovía -dije.

Y aquel tipo me levantó su dedo del medio. Sonreí y me pregunté qué mierda pasaría por la cabeza de aquel tipo. El siguiente diálogo es prácticamente textual, no les invento nada, porque como siempre, no tengo nada que perder.

-Señor, disculpe -dí la vuelta y me acerqué a él. Medía cerca de 1,65, regordete, vestido de buzo. Como en el sector hay villas militares, supuse que tenía que ver algo con eso- ¿por qué la violencia, la mala onda, si usted va caminando por la ciclovía?
-Porque me molestan ustedes -dijo, y agregó como si algún mal guionista chileno escribiera sus líneas: tu sóla presencia me molesta.

No pude evitar reír muy fuerte.

-¿Mi presencia le molesta? ¿Y por qué, qué le hice yo señor que está tan enojado?
-Porque por culpa de ustedes, weones, le sacan una pista a los autos. Gastan 2.000 millones de pesos en hacer esta wea pa que anden tres pelagatos.
-¿2.000 millones de pesos? -dije, incrédulo- ¿no cree que es mucho?
-No pos weón -y agregó, bajando la voz- conchatumadre.

Me despedí gentilmente y no pude evitar pensar que hay tanta gente así de mal en esta ciudad, enojados por cualquier cosa; todos los que arman tacos por querer pasar con luz verde y quedan bloqueando las calles, todos los que se limpian el trasero con la línea de detención de peatones, los que ignoran los “ceda el paso”.

¿Saben por qué las hormigas nunca tienen atochamientos? Porque nunca se adelantan.

No sé. Creo que voy a instalar mi soporte de cámara en la bicicleta y grabar algunos videos en las ciclovías. Sólo para ver que pasa.