¿Han visto el último comercial de Activia? El otro día salió en varios diarios y páginas el tema del fat-talk, que no es otra cosa que mujeres hablando de kilos y de cuánto pesan. En otro momento, en la radio ADN conversaban sobre el marketing dirigido a las mujeres, quienes se sienten orgullosas y felices de que hay todo un mundo dispuesto a venderles cualquier porquería basado en su inseguridad.

El comercial de Activia es el típico que llega tras el invierno, y no pararán hasta Febrero. No es sólo Activia, es Next y otros productos destinados a que bajen de peso o se “deshinchen”.

En este comercial Diana Bolocco está con su grupo de amiguis -pero no las amiguis de Ripley- conversando sobre lo rico que es el verano, el calor y guardar los chalecos. La cosa va más o menos así:

Amiga Linda: Si… pero hinchadas no sé si podemos hacer todo eso.

Amiga Fea: ¿Hinchadas? Ah… chao ropa linda…. bikini…. humita…. ¡Chao Verano!

¿Quién será el genio que escribió este comercial? Les apuesto que un hombre, por dos razones. La primera es que es perfecto para hacer que una mina se sienta pésimo con un argumento derrotista. El segundo es algo que yo también detesto del género femenino, y es que cada pequeño inconveniente significa que todo se va a la mierda. ¿La guata hinchada? Ok, FIN VERANO. Típico de minas, el caos inmediato, el fracaso a la vuelta de cada esquina, la derrota que se cierne sobre uno.

Supongo que algún día se darán cuenta de cómo esa fabulosa publicidad dirigida a ellas no hace otra cosa que humillarlas, tirarlas para abajo y crearles necesidades que no tienen. Es sabido que son mejores compradoras que nosotros; si los hombres reaccionáramos así ante cada publicidad, ya tendríamos acondicionadores especiales por si te pican las pelotas y cosas por el estilo.

El otro día estaba escuchando la radio cuando pasaron un comercial de Tarjeta Ripley y quedé pensativo tras escucharlo. Pero no sabia bien por qué.

Hoy pasaron la frase nuevamente en la radio, y la anoté. Dice así:

“Que rico cuando encontramos a alguien que te apoya en todo, como tu Tarjeta Ripley”.

El error es evidente, una tarjeta no es una persona. 

Es un objeto que como todos tu gadgets te apoya en todo, te encuentra la razón y jamás disentirá contigo. Porque disentir es la enfermedad del nuevo siglo, estar en desacuerdo con alguien es simplemente de mala clase. Para eso tenemos miles de objetos, teléfonos, computadores, tarjetas de crédito y hasta peluches, para que nos apoyen en todo.

Malditos publicistas. Su inteligencia es innegable, sin embargo.

Durante el verano sufrimos el “misterioso” mensaje de Gillete, preguntando “¿Qué tan larga te gusta?” y ¿Qué tan seguido lo haces”?, en obvias referencias sexuales. En lo personal el misterio me pareció bastante claro, dado que la tipografía y los colores eran idénticos a los usados en la campaña anterior, “Si te afeitas salgo contigo”, de la misma marca. Sin embargo escuché a mucha gente preguntar sobre estos avisos, por lo que creo que de alguna forma debe haber dado resultado.

Finalmente, conocimos la campaña: otra máquina de afeitar Gillete. ¿Cómo Gillete tiene tanto dinero para invertir en publicidad, con un producto tan de mierda? Es impresionante igual.

Uno está accstumbrado a que le vendan la inseguridad al público femenino: el frizz, la sudoración excesiva, sentirse como recién duchada todo el día, axilas más blancas, depilación, en fin. Está comprobado que las mujeres gastan más, por lo que el comercio siente la necesidad de inventarles nuevos problemas. Es raro cuando una marca usa esa misma técnica aplicada a los hombres.

El problema de Gillete es que su encuesta es una porquería, como pueden ver en el sector derecho del aviso. ¿Se ve muy chico? Bueno, lo corto para que lo lean:

Universo: 2000 mujeres. En una encuesta online. Ni ADIMARK hace eso. En realidad para una ciudad de 5 millones, si suponemos que sólo 2 millones son mujeres, estamos hablando de un porcentaje del 0,1% del universo total. Igual mis argumentos son medio en serio y medio en broma, todos sabemos que esto es publicidad, no es una encuesta política, el objetivo es provocar que hacer que la gente se sienta insegura.

Además, ¿cual será la opción de esa encuesta? ¿Prefieres a un hombre BIEN afeitado, o a un hombre MAL afeitado? ¿O prefieres a un hombre bien afeitado o uno barbón? A mí nunca me han reclamado por mi barba. Bueno, a los 19 tal vez. Después sólo me han retado por haberme afeitado.

En el colegio intenté con las rasuradoras pero existiendo máquinas que te afeitan, no le encuentro demasiado sentido. Entiendo que este tipo de productos que son utilizados practicamente a diario, son grito y plata para las empresas. Así que comprendo que haya que venderlos con cualquier argumento, pero no sé… creo que es una mala campaña. Pretende ser graciosa pero es agresiva, tiende a provocar inseguridad en un público masculino que no sé qué tan bien responderá a ese hecho. Otro comercial de radio dice que un gran porcentaje de los hombres se siente “más seguro y confiado” después de haberse afeitado. ¿Qué vendrá después? Ya tenemos a Dove Men. Quizás Donassept para hombres. Kotex for men. Para la sudoración de tus grandes pelotas.

Pero hablando más en serio, Phillips tenía una campaña de sus máquinas de afeitar explicando cómo tenías que rasurarte las bolas, el argumento era que “si cortas los arbustos, el árbol se verá más grande”.

No sé que haremos el día que no quede nada que vender.

¡Es una STPDZ!

Muy diferente.

No encontré el video que andaba buscando, el del último comercial de Farmacias Ahumada, pero la sola frase publicitaria me parece realmente asquerosa, una burla al sistema judicial chileno y en especial a los consumidores. Es increíble que la primera farmacia en reconocer que se habían coludido para subir los precios de los medicamentos, tenga una frase publicitaria como ésta:

En Farmacias Ahumada nuestro compromiso siempre ha sido el mismo.

Por lo general la gente no le toma el peso a las palabras que dice, por eso -aunque hay muchas otras razones- tenemos que escuchar estupideces todo el día. ¿Acaso Farmacias Ahumada siempre ha intentado cagarse a sus clientes? “El compromiso con pagar la nueva mansión en el sur de nuestros gerentes, y el quinto yate de nuestro presidente, sigue intacto”.

Y bueno, otra vez está Francisca Imboden como rostro televisivo de la cadena, yo no sé cómo será su contrato, quizás firmó nuevamente con Ahumada o quizás tenía un contrato por más tiempo. El año pasado en una entrevista a Radio Cooperativa, aparece lo siguiente:

Imboden, que desde hace un par de meses es rostro de Farmacias Ahumada, señaló que “probablemente” de haber sabido lo de la colusión para subir los precios de los medicamentos no habría firmado.

Por eso digo que ojalá no haya firmado de nuevo, por otro año más, a sabiendas de que el compromiso sigue siendo el mismo. Es el mismo caso de María José Prieto, de la cadena SalcoBrand.

¿Alguien se acordará de los otros compromisos? Tener los remedios en góndolas, visibles para el público. El año pasado cuando trabajaba en un mall, a veces me dolía la espalda y antes de trabajar pasaba a comprar Ibuprofeno. Era impresionante ir a una SalcoBrand, pedir el remedio y que me dijeran que no había genérico, que sólo tenían uno de marca, que sobrepasaba los $3.000. Mi solución era volver unos 10 minutos después, con mi vestimenta de trabajador de mall, ser atendido por otro vendedor y poder comprar la versión que sale menos de $500. En la misma farmacia. ¿Será un síntoma de que todavía les queda algo de corazón? No les da lo mismo cagarse a un cliente que a un colega de centro comercial.

Por otro lado ahora se está analizando la posibilidad de que empiecen a vender algunos remedios en supermercados, y claro, de pronto se alzan voces que creen que es una pésima idea, los mismos trabajadores de las farmacias alegan porque saben que pueden perder su trabajo, y el colegio de Químico Farmacéuticos dice que los precios no variarán y que incluso pueden aumentar los casos de intoxicaciones. Es que no quieren perder por ningún lado. Quizás me vaya a la posta si me tomo un Tapsin noche de más.

Y ni hablar de aquellas locas ideas como una cadena de Farmacias Estatal, o una AFP estatal. Sería la quiebra absoluta para estos farsantes.

El tema de la salud, manejado por quienes tienen un fuerte compromiso con hacerse millonarios, es bien complicado. Veíamos ahora cómo el Tribunal Constitucional va a cambiar cierta parte de la tabla en la cual las Isapres se basan para poner sus precios. ¿Alguien cree sinceramente que eso va a cambiar algo? Ya se han alzado voces de que es un cambio cosmético, que los precios ya existen, y que probablemente lo que ocurra sea que terminen subiendo todos los precios de los planes de salud en vez de que ellos vayan a -ni dios lo quiera- perder un peso.

Un desastre por donde se le mire.

Caffarena, auspiciador oficial de nuestras campeonas mundiales de air guitar.

Leí no sé dónde que una de las razones por las cuales Tonka Tomicic se había ido de TVN para cumplir con el sino de las figuras televisivas que cambian el canal estatal por el canal de la Iglesia, era que en el matinal de Chile no la dejaban… “verse rica”. Es decir que tenía que cultivar un perfil más de dueña de casa que de modelo de alta costura, y que eso le había hecho perder contratos jugosos con varios auspiciadores.

Hay que ser muy valiente para llegar e irse de un buen trabajo a un lugar donde tanto rostro televisivo ha fracasado. De cualquier modo, los cambios se notaron de inmediato, el primer comercial donde salió Tonka fue el de “tarjetas más”, donde se veía bastante bien.

Ahora empieza la parte conspiratoria, es una teoría bien tonta y sin ningún asidero cientifico, o sea, se trata de esta gente a la que le va bien sin que uno entienda cómo. Es el caso de Ricardo Arjona, ya lo decía Fito Páez, que no entendía cómo Arjona llenaba muchos más estadios que Charly García. Para mí es tan incomprensible como una modelo a la que hay que enseñarle a la fuerza la actualidad y la política para que pueda opinar, y que se nota que cada vez que enfrenta un tema nuevo no sabe nada, sea uno de los rostros más queridos de la tele.

La explicación es simple: pactos con el diablo.

Si, tal como suena. Como decía Sherlock Holmes, si quitas lo imposible, lo improbable, por difícil que sea, es la explicación. Bueno, yo no creo en dios ni el diablo, por lo que en realidad un pacto con el diablo es también imposible. Pero la ficción no le hace daño a nadie, imaginen a Tonka Tomicic desnuda en un claro de luna, bañándose con sangre de una cabra recién degollada mientras Paribeth lee la Bibila Negra. Lo de la sangre es incluso autóctono, podría tomarse también como un baño de ñachi, lo que justificaría que Tonka Tomicic haya sido reina guachaca en 2005. Una mujer que vive en un departamento de un millón de dólares elegida reina guachaca.

O sea, si no es un pacto con el diablo, no le veo otra explicación. Sin embargo, después del salto, la segunda parte de esta teoría conspiratoria.

Tonka Tomicic llegó al canal 13 a hacer uno de los más bullados fracasos televisivos del último tiempo: la versión chilena de El Hormiguero. Un programa que no sólo corroboró aquella vieja teoría que dice que nada con apellido Copano es gracioso, sino que, junto a otros programas festivaleros de poco éxito y a la cancelación del reality que iba a transmitir Tonka desde Isla de Pascua, fueron comprobando la tesis de un Margotkhalazo. Figuras importantes que llegan al canal 13 para terminar sus carreras televisivas.

A eso hay que sumarle la polémica de Tonka en el comercial de París con la canción “Todos Juntos” de los Jaivas. Y por último, las atroces fotos que se tomó para la campaña “Look París”, que fueron lo último que se podía esperar: que Tonka saliera como las pelotas, con una peluca celeste y los labios pintados de azul.

¿Qué está pasando acá entonces? Aquí viene mi súper teoría…  la Iglesia Católica está intentando romper un pacto con el diablo. Tonka, el rostro televisivo, tiene primero que fracasar como tal, para eso le dan pésimos programas, para que tenga que romper su orgullo, agacharse ante la misma prensa que la levantó. Es impensable que gente que lleva décadas haciendo televisión haga programas tan de mierda como “El Hormiguero”. Alguien quiso fracasar y lo logró. La Iglesia Católica busca la redención de Tonka y destruir su belleza mediante el azul, símbolo de la purificación y redención, podría ser el último paso en la caída del personaje. Las pistas son claras: la canción de Paris, de las Tarjetas Más, dice en su letra “we have the power right now, we’re gonna have a good time” (nosotros tenemos el poder ahora, y nos vamos a divertir)

Ahora, también puede ser sólo un mal año.

O también puede ser que cada vez que compro en París y pido despacho a domicilio las cosas nunca llegan el día que dicen que van a llegar, por ejemplo una estufa para mi departamento nuevo, que tenía que llegar el sábado y todavía no llega. Y no es primera vez que tengo problemas con esta tienda por el despacho. Compré cosas en Faladeuda, Ripley, y todo llegó el día estipulado. Pero en Paris llamaron el lunes, el imbécil del despacho, para quejarse de que no había nadie en el lugar de entrega. Esperable, dado que no puedo vivir esperando que las cosas lleguen y faltar a mi trabajo por eso. Así que también puede ser mi rabia contra esta tienda de mierda expresada en una compleja teoría sobre conversiones satánicas.

Cada cual sacará sus conclusiones. Yo sigo esperando mi estufa.

Cuando yo era chico me mandaban comida al colegio, quizás como en esos años no se había masificado el horno de microondas, la única opción para que el plato llegara caliente era ponerlo en un Thermo y una vez llegada la hora de almuerzo, mirar con pena como tus compañeros compraban papas fritas con hamburguesas y uno sacaba su charquicán de ese cilindro mágico y procedía a cucharearlo, medio frío, medio asqueroso.

Hoy siempre llevo comida al trabajo, por una razón muy simple: me dan un asco atroz esos locales con menús de tres lucas, donde llega un pollo pálido, triste, un pebre que lleva semanas en el refrigerador, un pan que ha visto pasar días mejores y un arroz todo pegado. He visto tanto CSI que cuando detecto un cabello negro en mi repollo mi mente hace un zoom y lo veo magnificado por mil. Soy delicado de estómago y la mejor solución es llevar almuerzo. Por supuesto que también es más barato, pero no es tanto lo que ahorras. Es como pedalear al trabajo o a donde estudias, es poca plata ahorrada pero los beneficios adicionales son lo importante.

Me imagino la reunión de publicistas para la campaña de Thermos: “Ya, hay que lograr que lo más nerd y perdedor del universo sea ahora algo cool, que llevar colación de la casa tenga onda“.

No es tarea fácil pero por suerte nuestros publicistas son geniales: contratamos a los tipos de la teleserie “escolar” de Canal 13, sí, a esos que tienen veintitantos años pero que igual hacen de escolares, al tipo ese que para la sesión de fotos hay que tenerle una afeitadora porque a las diez de la mañana ya va a parecer Engels y claro, a su pareja televisiva. Creo necesario aclarar algo, es obvio que para nosotros, los adultos, ver a gente mayor haciendo de colegiales es una tontera, pero para los escolares es precisamente la gracia, ya que son esos rasgos definidos, esa personalidad avasalladora, esa capacidad de diálogos inteligentes sin necesidad de que las respuestas se te ocurran al día siguiente, lo que ellos quieren ser.

Simple y sencillo. Contratamos a esos tipos rebeldes e inventamos una frase cool: “yo la llevo”. Si, la comida al colegio. Yo la llevo. Algunas frases más: “Como + sano”, “Ahorro dinero y energía” (esto es curioso, ¿por qué “energía”? ¿Tan cansador es hacer la fila del casino?) y una tercera: “Es + entretenido”. Pero lo mejor es la frase final: Uno para cada comida. Total, hay que vender estas mierdas, si de eso se trata. Yo no vi la teleserie, pero quizás hubo escenas donde los protagonistas de Corazón Rebelde comían de sus Thermos y después se iban a casa pateando las mochilas o quizás los usaban para jugar fútbol, cosa que se rompieran y hubiera que comprar otros.

-Mijito, ¿Y su thermo?
-Lo boté a la basura mamá.
-Ay, tan rebelde que me salio.

Un desastre publicitario más, quizás haya que ir anotándolos para, a fin de año, hacer los premios nacionales a las peores campañas. ¿Existirá algo así en Chile? Si alguien sabe, que me avise por favor.

Es un clásico a estas alturas; siempre que no celebras o no participas de las fechas que la sociedad te impone, te tachan de amargado o de “pobre”, como si la falta de dinero fuera la única razón que uno pudiera esgrimir para no comprar cosas. La gracia de este cartel es que te trata de “Villano” si es que llegas a olvidar el día de San Valentín.

Lo primero que pensé es que era un error, que quisieron decir “Héroe o Villano”, pero después lo pensé de nuevo y entendí la genialidad del publicista: etimologicamente Reyes y Villanos nunca fueron enemigos; los villanos eran campesinos que habitaban las villas. Se necesitaban villanos, que no podían escalar socialmente, para mantener la realeza. Por eso la verdadera pregunta de este cartel es “¿eres rico o pobre”? ¿Tienes dinero o no?

Y al mismo tiempo propone una relación de pareja como una relación de poder. Simplemente genial.

La Serena, siempre cálida.

Eso reza la publicidad que por estos días uno puede ver en las calles de Santiago, motivando a la gente a que vaya a pasar sus vacaciones a ese bello lugar de nuestro país. Claro que al cartel le pudieron haber puesto un poco más de ganas, una playa vacía, una mina con cara de resaca, un niño aburrido y un tipo desaliñado no suena al mejor panorama para el verano.

Ahora, quizás eso quisieron decir: “en vez de venir a Reñaca o a Viña que están saturados de gente, venga a La Serena, donde puede terminar su borrachera durmiendo en nuestras hermosas, desiertas y siempre cálidas playas.

Es raro, ¿por qué dar la sensación de aburrimiento en un cartel para vacaciones? Debe haber un mensaje oculto, una conspiración municipal para que los turistas no vengan y ensucien la ciudad. Quizás de eso se trata el asunto.

Hoy se publican los resultados de la PSU, la gran prueba que te dice si estás listo o no para entrar a la universidad. No mide precisamente aptitudes ni inteligencia, por eso mucha gente entra a la universidad sin haber leído casi nada, y peor aún, salen de ella sufriendo una ignorancia feroz. Uno siempre ve gente que escribe mal, y al final es sólo por leer poco. Al otro extremo estamos los fanáticos de la lengua, quienes creemos que cada palabra tiene un peso muy fuerte, desde su fonética, su sonoridad, hasta los sentidos más ocultos dentro de ellas.

Las siguientes fotos son de una campaña publicitaria de Parque Arauco, dirigida, claro está, a las mujeres. El texto es el siguiente:

Prisioneras de lo antiguo. Conquistadoras de lo nuevo.

El texto es simplemente maravilloso, porque lo que quiere decir es más o menos “adictas a la ropa nueva que parece vieja”, pero se plantea en hermosos términos lingüísticos, ya que un prisionero no es necesariamente alguien privado de libertad, sino cualquier persona “dominada por un afecto o pasión”. Las chicas aman la ropa, el estilo, el Tyra mail y todo eso.

A la vez son “Conquistadoras”, ellas no compran: conquistan. ¿Te sientes mal por ir a comprar con la tarjeta de tu marido? No importa, no eres una compradora compulsiva, eres una Conquistadora. Ciro el Grande no fue nada al lado tuyo.

Por otro lado la palabra cobra aún más fuerza si eres tú quien paga lo que compras, ya que no sólo conquistas productos, sino además a una sociedad que dice que deberías estar en tu casa cuidando a tus hijos. Es una gran frase, yo siempre alego por las malas campañas publicitarias, pero estas piezas son, de una manera muy sucia, brillantes.

Después del salto, otra pieza de la misma campaña.

En este caso la frase dice así:

Enemigas de las lágrimas. Amigas de la alegría.

Se supone que hay pocas cosas que hacen tan felices a las mujeres como ir de compras. En una sociedad machista donde los hombres golpean a sus mujeres, les gritan, las maltratan sicológicamente, todo lo que huela a masculino suena a agresión, a lágrimas. Las chicas de la foto se defienden con lo que pueden: sombreros, perfumes, vestidos. Es su forma de alegrarse: comprar. Tal como la pieza anterior, ésta se traduce como “compradoras”. Pero no es así de simple, ya que la no-alegría significa a la vez la no-compra, la frustración, las ganas de tener algo nuevo y no poder hacerlo. No tienes que necesitar algo, sólo basta con quererlo. Si puedes tenerlo, ¿por qué no?

Lágrimas.

La publicidad para mujeres siempre las muestra a ellas en casos exitosos: mamás, profesionales, comparándose con otras, compitiendo no contra hombres sino contra otras mujeres. Hay un comercial de una bebida isotónica que dan siempre antes de las películas en el cine… “Propel” creo que se llama, que tiene entre muchas escenas, una en la que un grupo de mujeres hace spinning. Una de ellas se levanta de la bicicleta y bebe de su botella. Deja de ser del montón. Sobresale.

En fin, me saco el sombrero ante estas piezas, son… hipnotizantes, y demuestran un gran manejo del idioma español.

Si todo sale bien, las ventas y el endeudamiento deberían aumentar.

[Actualización: 29 de enero de 2010]

Ha pasado un tiempo desde que publiqué este artículo. Aunque no he vuelto más al Parque Arauco, encontré esta foto, que pertenece a la misma campaña que vimos antes. La lógica es también la misma, presentar a la mujer de manera exitosa, como víctimas y heroínas, de algo tan indispensable para el cazador-recolector como la moda. Lo bueno es que tras años de esclavitud vestidas de negro, hoy pueden vestir de… morado.

La campaña por captar clientes jóvenes universitarios ya se toma las calles de Santiago. ¿Recuerdan aquel artículo el año pasado, donde la Universidad Tëcnica Federico Santa María proponía profesionales para tecnologías que todavía no se inventan? Hoy tomé estas fotos en el Metro, quizás son de la misma campaña del año pasado, no lo sé. Igual me parecen notables.

Profesionales que desarrollen lo que aún no ha sido pensado. Desde el primer año en la UTFSM te entregan novelas de ciencia ficción, adelantamiento y ficción especulativa para que te vayas haciendo una idea de lo que esperan de tí: Multivacs, cerebros positrónicos, naves espaciales y bases en la luna. A comienzos de segundo año tienes que presentar ante una comisión alguna idea que nunca nadie haya tenido antes… y desarrollarla. Que a alguien se le haya pasado por la cabeza algo parecido, es causal de expulsión.

Profesionales para desarrollar alternativas cuando no queden más alternativas. En la UTFSM también tienes que ver muchas películas del tipo 2012. Tienes un curso con Jeff Goldblum en el que te enseña cómo diablos se le ocurrió que un virus computacional terrestre podría acabar con una nave madre extraterrestre. Eso es inventiva. Un dato: no le pregunten por “Brandon Mosca” porque se enoja.

Con un gran poder viene una gran responsabilidad, y lo menos que se espera de tí en la UTFSM es que salves el mundo. Cuentan los rumores que un grupo de alumnos de cuarto año inventaron un Cylon sin haber visto nunca antes Battlestar Galactica, y hoy son el hazmerreír de la casa de estudios. Lo último que se supo de ellos es que se cambiaron de nombre y los aceptaron en la UNIACC.

Una cosa es lo que diga la publicidad…

Y otra muy diferente es que el más sensual cheesecake de frambuesa parezca vómito cuando abres el envase. Igual es rico el postre, pero me recordó a ese yogur… “Gold” creo que se llama, que no es malo pero simplemente no puedo comerlo porque el envase me da asco. ¿Seré yo, señor?

Y después del salto otra innovación de Soprole.

No sé por qué, pero a los postres les pusieron en la tapa “Reducido en Calorías: 100% Rico” ¿No es eso algo subjetivo? ¿Qué pasa si no me gusta? ¿Puedo ir al SERNAC?

-Sabe, creo que me parece sólo un… 72% rico.

El otro día conversaba con un amigo sobre cómo la internet en Chile tiene los mismos problemas que Chile en general; una  amistocracia enfermiza sumada a esta preocupante sensación de que no son los mejores quienes están en los puestos de importancia. “Eventos sociales” como cuando un grupo de hackers botó Betazeta porque eran “arrogantes” y poco más que los habían desafiado, ilustra el nivel de infantilismo al que llega la cosa por estos lados.

Hace unas semanas iba en el auto con mi vieja, teníamos puesta la radio Futuro en la mañana y dieron el comercial de los “nativos digitales” de Movistar, la excusa perfecta para estar conectado en todas partes. Mi vieja, quien es del tipo de persona que cree que la publicidad transmite mensajes serios y abre espacios a la reflexión, me preguntó entonces si yo me consideraba un “nativo digital”.

Yo, que creo que la publicidad es una mierda que sólo sirve para vender descaradamente cualquier cosa a cualquier costo, le contesté que no, que por supuesto que no. A pesar de que descubrí con gusto internet cuando ésta recién empezaba, creo que la forma en que el mundo ha asimilado sus ventajas es… incorrecta. Por decir algo.

Recuerdo que hace un tiempo fui al campeonato de Sudoku que organizó Sudochi, el tipo que ganó era un gordo inmenso que seguramente va a morir en un par de años a menos que haga otra cosa menos sedentaria que resolver sudokus. Es lo mismo que  pasa con nuestros nativos digitales, están tan cerrados en su propia burbuja que creen que para el congreso debería ser más importante el ancho de banda que el ancho de las viviendas sociales, que piensan que el problema de las educación se soluciona entregándo un laptop por niño en vez de mejorando la pedagogía y los salarios a los profesores. Que creen que sus candidatos a la presidencia realmente escriben en Twitter.

Y al final Internet sirve para trabajar de manera más efectiva, perder menos el tiempo y así uno estar con la gente que quiere. Y sin embargo ahí está la gente, llegando de sus trabajos a ver la actividad en sus vidas detrás de la pantalla. Si antes te sentías solo, ahora puedes sentirte acompañado junto a montón de gente que también está sola. Internet tiene la misma lógica de los gadgets, la gente los prefiere porque siempre les van a encontrar la razón, tus juguetes tecnológicos no discuten tus gustos, te alientan a ensimismarte aún más. En lo personal tengo una regla sobre leer, me fascina sumergirme en las páginas de los libros pero siempre prefiero conversar, o estar con alguien, antes que leer. Vale lo mismo para la música, la tele, el pc, todo. ¿Cuánta gente conocen que mientras habla con ustedes gira la rueda del Ipod, que se deja un audífono puesto, que intenta seguir una conversación mientras chatea con alguien por messenger, que no le pone pausa a una película mientras la ve para seguir el hilo de lo que le dicen?

Nativos digitales: están conectados siempre y en todas partes. Los conocen más por su nick que por su nombre, porque en algún punto de su juventud dejaron su personalidad de lado para concentrarse en sus avatares. Gente que es mejor escribiendo que hablando y que por eso prefiere responder en foros, donde puedes editar tu respuesta para parecer que eres más inteligente, has vivido más o tienes más experiencia que los  demás. Que cree que es vital estar pegado como enfermo al correo electrónico y al twitter, incluso en una plaza o tomando un café. Ellos no miran por la ventana cuando van en bus, prefieren mirar la pantalla. Se llevan el laptop cuando acampan -esto es horrible, me ha tocado verlo.

Nativos digitales, revisan el correo electrónico antes de levantarse. Pero no se despertarían media hora antes para preparle desayuno a su pareja.

Quienes nacimos a comienzos de los ochenta no somos en rigor nativos digitales, somos los sobrevivientes de una etapa que rápidamente muere y se transforma en objeto de nostalgia. Mi mejor amigo viajó a Australia cuando no existía el e-mail, todavía conservo esas cartas en papel. Recibir correo significaba algo por esos días. Somos una generación que alcanzó a adaptarse porque pudimos notar cómo y de qué manera internet podía cambiar nuestras vidas, nos dimos cuenta de cúanto tiempo podíamos ganar para estudiar o trabajar. Somos conscientes de cómo es el mundo sin un computador, teníamos que conectarnos a un módem y gritarle a la casa entera que no contestar el teléfono si sonaba porque éramos nosotros en internet. Tuvimos que armar cables, yo pasé tardes martillando por el patio para lanzar un cable de red a una pieza de atrás. Recuerdo que para dibujar una mariposa en WordPerfect había que pasar una tarde entera metiendo códigos y siguiendo un manual. Podíamos hacer las tareas del colegio mientras el juego del Atari se cargaba. No era todo inmediato, el tiempo era algo que podíamos darnos el lujo de perder, lo entendimos así entonces y sigue siendo parte de nosotros.

Tengo la sensación de que los nativos digitales que nacieron a mediados o finales de los 90′s tienen cierta exigencia por la inmediatez, pero más por eso por un  facilismo atroz, nada se gana con esfuerzo, si quieres leer un libro busca el resúmen en internet, si quieres ver una chica desnuda ya no tienes que viajar al centro a comprar una revista, simplemente buscas en google. Es mejor tener amigos en los foros que en el colegio. Y entonces llega la publicidad y te hace creer que eso es bueno. Que es justo, que lo mereces, que perteneces a una casta privilegiada que puede estar conectado siempre.

Esa vez en el auto le dije a mi vieja que no, que me considero más bien un nativo análogo. Creo que somos muchos, medio ocultos por ahí.  Intentando vivir a otro ritmo, buscando en la naturaleza esa perfección que las redes sociales no tienen, y por sobre todo, que insisto es lo más grave de todo el asunto, siendo conscientes de que no estamos solos, que hay mucha gente afuera, que la idea es ser tolerantes y aprender a convivir aún con quienes al comienzo no entendemos, con esas personas que dices jamás pensé que existiera alguien así, tu clásico amigo o compañero de oficina que cree fundamental tener el último teléfono touch o que no puede esperar a que salga en nuevo Ipod.

Inmigrantes digitales. Extraños en un mundo extraño. Porque el inmigrante siempre lo es desde el punto de vista de quien recibe la visita. Es la propia palabra que los define.

Pero ellos tan felices  como siempre.

¿Por qué la gente acepta ser rostro de las tiendas? Hay una sóla razón y claro está, es el dinero. No creo que a nadie le guste salir con la cara que sale el actor Benjamín Vicuña en las entradas de Almacenes París (me niego a decirle simplemente “Paris”, tal como me niego a decirle “Chester” a los “Fonzies).  Gigante. Enorme. Tienes que pasar entre él y Tonka Tomicic, o Claudia Conserva si quieres entrar a la tienda. Simpáticos, te hacen un gesto para que guardes el “secreto”: están en Liquidación. Como todo el año.

En realidad deben pagar bien porque es similar a prostituirse. Ok eso puede ser exagerado. No es tan similar. Porque si te prostituyes vendes tu cuerpo y acá sólo vendes tu imagen. Puede ser como… esas chicas que se sacan fotos para los portales de adultos y la gente las compra, como Planeta Modelos por ejemplo. Se trata de vender, y a veces lo mejor que tienes no es precisamente tu cara sino tu cuerpo.

Pero por lo menos la gente de Almacenes París tiene rostos que efectivamente salen en la tele, en cambio Falabella, entre Catalina Pulido, Sergio Lagos y Cecilia Bolocco hacen menos horas en pantalla que “Visiones”. Mierda, ya no existe “Visiones”. Podríamos decir que hacen menos horas que el curita de Canal 13.

Son conjeturas, nunca voy a saber lo que se siente ser rostro de algo. Pero el otro día pasé por Plaza Italia y tomé la siguiente foto. Me imagino que debe ser lo que siente un rostro cuando deja de serlo y no recibe más esos suculentos cheques por mostrar su bella cara cada fin de mes.

Dicen que viene una ola polar por estos días. Nos vemos.