Leí no sé dónde que una de las razones por las cuales Tonka Tomicic se había ido de TVN para cumplir con el sino de las figuras televisivas que cambian el canal estatal por el canal de la Iglesia, era que en el matinal de Chile no la dejaban… “verse rica”. Es decir que tenía que cultivar un perfil más de dueña de casa que de modelo de alta costura, y que eso le había hecho perder contratos jugosos con varios auspiciadores.

Hay que ser muy valiente para llegar e irse de un buen trabajo a un lugar donde tanto rostro televisivo ha fracasado. De cualquier modo, los cambios se notaron de inmediato, el primer comercial donde salió Tonka fue el de “tarjetas más”, donde se veía bastante bien.

Ahora empieza la parte conspiratoria, es una teoría bien tonta y sin ningún asidero cientifico, o sea, se trata de esta gente a la que le va bien sin que uno entienda cómo. Es el caso de Ricardo Arjona, ya lo decía Fito Páez, que no entendía cómo Arjona llenaba muchos más estadios que Charly García. Para mí es tan incomprensible como una modelo a la que hay que enseñarle a la fuerza la actualidad y la política para que pueda opinar, y que se nota que cada vez que enfrenta un tema nuevo no sabe nada, sea uno de los rostros más queridos de la tele.

La explicación es simple: pactos con el diablo.

Si, tal como suena. Como decía Sherlock Holmes, si quitas lo imposible, lo improbable, por difícil que sea, es la explicación. Bueno, yo no creo en dios ni el diablo, por lo que en realidad un pacto con el diablo es también imposible. Pero la ficción no le hace daño a nadie, imaginen a Tonka Tomicic desnuda en un claro de luna, bañándose con sangre de una cabra recién degollada mientras Paribeth lee la Bibila Negra. Lo de la sangre es incluso autóctono, podría tomarse también como un baño de ñachi, lo que justificaría que Tonka Tomicic haya sido reina guachaca en 2005. Una mujer que vive en un departamento de un millón de dólares elegida reina guachaca.

O sea, si no es un pacto con el diablo, no le veo otra explicación. Sin embargo, después del salto, la segunda parte de esta teoría conspiratoria.

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Cuando yo era chico me mandaban comida al colegio, quizás como en esos años no se había masificado el horno de microondas, la única opción para que el plato llegara caliente era ponerlo en un Thermo y una vez llegada la hora de almuerzo, mirar con pena como tus compañeros compraban papas fritas con hamburguesas y uno sacaba su charquicán de ese cilindro mágico y procedía a cucharearlo, medio frío, medio asqueroso.

Hoy siempre llevo comida al trabajo, por una razón muy simple: me dan un asco atroz esos locales con menús de tres lucas, donde llega un pollo pálido, triste, un pebre que lleva semanas en el refrigerador, un pan que ha visto pasar días mejores y un arroz todo pegado. He visto tanto CSI que cuando detecto un cabello negro en mi repollo mi mente hace un zoom y lo veo magnificado por mil. Soy delicado de estómago y la mejor solución es llevar almuerzo. Por supuesto que también es más barato, pero no es tanto lo que ahorras. Es como pedalear al trabajo o a donde estudias, es poca plata ahorrada pero los beneficios adicionales son lo importante.

Me imagino la reunión de publicistas para la campaña de Thermos: “Ya, hay que lograr que lo más nerd y perdedor del universo sea ahora algo cool, que llevar colación de la casa tenga onda“.

No es tarea fácil pero por suerte nuestros publicistas son geniales: contratamos a los tipos de la teleserie “escolar” de Canal 13, sí, a esos que tienen veintitantos años pero que igual hacen de escolares, al tipo ese que para la sesión de fotos hay que tenerle una afeitadora porque a las diez de la mañana ya va a parecer Engels y claro, a su pareja televisiva. Creo necesario aclarar algo, es obvio que para nosotros, los adultos, ver a gente mayor haciendo de colegiales es una tontera, pero para los escolares es precisamente la gracia, ya que son esos rasgos definidos, esa personalidad avasalladora, esa capacidad de diálogos inteligentes sin necesidad de que las respuestas se te ocurran al día siguiente, lo que ellos quieren ser.

Simple y sencillo. Contratamos a esos tipos rebeldes e inventamos una frase cool: “yo la llevo”. Si, la comida al colegio. Yo la llevo. Algunas frases más: “Como + sano”, “Ahorro dinero y energía” (esto es curioso, ¿por qué “energía”? ¿Tan cansador es hacer la fila del casino?) y una tercera: “Es + entretenido”. Pero lo mejor es la frase final: Uno para cada comida. Total, hay que vender estas mierdas, si de eso se trata. Yo no vi la teleserie, pero quizás hubo escenas donde los protagonistas de Corazón Rebelde comían de sus Thermos y después se iban a casa pateando las mochilas o quizás los usaban para jugar fútbol, cosa que se rompieran y hubiera que comprar otros.

-Mijito, ¿Y su thermo?
-Lo boté a la basura mamá.
-Ay, tan rebelde que me salio.

Un desastre publicitario más, quizás haya que ir anotándolos para, a fin de año, hacer los premios nacionales a las peores campañas. ¿Existirá algo así en Chile? Si alguien sabe, que me avise por favor.

Es un clásico a estas alturas; siempre que no celebras o no participas de las fechas que la sociedad te impone, te tachan de amargado o de “pobre”, como si la falta de dinero fuera la única razón que uno pudiera esgrimir para no comprar cosas. La gracia de este cartel es que te trata de “Villano” si es que llegas a olvidar el día de San Valentín.

Lo primero que pensé es que era un error, que quisieron decir “Héroe o Villano”, pero después lo pensé de nuevo y entendí la genialidad del publicista: etimologicamente Reyes y Villanos nunca fueron enemigos; los villanos eran campesinos que habitaban las villas. Se necesitaban villanos, que no podían escalar socialmente, para mantener la realeza. Por eso la verdadera pregunta de este cartel es “¿eres rico o pobre”? ¿Tienes dinero o no?

Y al mismo tiempo propone una relación de pareja como una relación de poder. Simplemente genial.

La Serena, siempre cálida.

Eso reza la publicidad que por estos días uno puede ver en las calles de Santiago, motivando a la gente a que vaya a pasar sus vacaciones a ese bello lugar de nuestro país. Claro que al cartel le pudieron haber puesto un poco más de ganas, una playa vacía, una mina con cara de resaca, un niño aburrido y un tipo desaliñado no suena al mejor panorama para el verano.

Ahora, quizás eso quisieron decir: “en vez de venir a Reñaca o a Viña que están saturados de gente, venga a La Serena, donde puede terminar su borrachera durmiendo en nuestras hermosas, desiertas y siempre cálidas playas.

Es raro, ¿por qué dar la sensación de aburrimiento en un cartel para vacaciones? Debe haber un mensaje oculto, una conspiración municipal para que los turistas no vengan y ensucien la ciudad. Quizás de eso se trata el asunto.

Hoy se publican los resultados de la PSU, la gran prueba que te dice si estás listo o no para entrar a la universidad. No mide precisamente aptitudes ni inteligencia, por eso mucha gente entra a la universidad sin haber leído casi nada, y peor aún, salen de ella sufriendo una ignorancia feroz. Uno siempre ve gente que escribe mal, y al final es sólo por leer poco. Al otro extremo estamos los fanáticos de la lengua, quienes creemos que cada palabra tiene un peso muy fuerte, desde su fonética, su sonoridad, hasta los sentidos más ocultos dentro de ellas.

Las siguientes fotos son de una campaña publicitaria de Parque Arauco, dirigida, claro está, a las mujeres. El texto es el siguiente:

Prisioneras de lo antiguo. Conquistadoras de lo nuevo.

El texto es simplemente maravilloso, porque lo que quiere decir es más o menos “adictas a la ropa nueva que parece vieja”, pero se plantea en hermosos términos lingüísticos, ya que un prisionero no es necesariamente alguien privado de libertad, sino cualquier persona “dominada por un afecto o pasión”. Las chicas aman la ropa, el estilo, el Tyra mail y todo eso.

A la vez son “Conquistadoras”, ellas no compran: conquistan. ¿Te sientes mal por ir a comprar con la tarjeta de tu marido? No importa, no eres una compradora compulsiva, eres una Conquistadora. Ciro el Grande no fue nada al lado tuyo.

Por otro lado la palabra cobra aún más fuerza si eres tú quien paga lo que compras, ya que no sólo conquistas productos, sino además a una sociedad que dice que deberías estar en tu casa cuidando a tus hijos. Es una gran frase, yo siempre alego por las malas campañas publicitarias, pero estas piezas son, de una manera muy sucia, brillantes.

Después del salto, otra pieza de la misma campaña.

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La campaña por captar clientes jóvenes universitarios ya se toma las calles de Santiago. ¿Recuerdan aquel artículo el año pasado, donde la Universidad Tëcnica Federico Santa María proponía profesionales para tecnologías que todavía no se inventan? Hoy tomé estas fotos en el Metro, quizás son de la misma campaña del año pasado, no lo sé. Igual me parecen notables.

Profesionales que desarrollen lo que aún no ha sido pensado. Desde el primer año en la UTFSM te entregan novelas de ciencia ficción, adelantamiento y ficción especulativa para que te vayas haciendo una idea de lo que esperan de tí: Multivacs, cerebros positrónicos, naves espaciales y bases en la luna. A comienzos de segundo año tienes que presentar ante una comisión alguna idea que nunca nadie haya tenido antes… y desarrollarla. Que a alguien se le haya pasado por la cabeza algo parecido, es causal de expulsión.

Profesionales para desarrollar alternativas cuando no queden más alternativas. En la UTFSM también tienes que ver muchas películas del tipo 2012. Tienes un curso con Jeff Goldblum en el que te enseña cómo diablos se le ocurrió que un virus computacional terrestre podría acabar con una nave madre extraterrestre. Eso es inventiva. Un dato: no le pregunten por “Brandon Mosca” porque se enoja.

Con un gran poder viene una gran responsabilidad, y lo menos que se espera de tí en la UTFSM es que salves el mundo. Cuentan los rumores que un grupo de alumnos de cuarto año inventaron un Cylon sin haber visto nunca antes Battlestar Galactica, y hoy son el hazmerreír de la casa de estudios. Lo último que se supo de ellos es que se cambiaron de nombre y los aceptaron en la UNIACC.