Ocupación: presidenta de la FECH.

Se dio a conocer en al película “Sexo con Amor”, donde interpretaba a una sensual adolescente, personaje que le abrió las puertas para seguir en el área dramática de Canal 13 en la teleserie “Gatas y Tuercas”, y luego en las películas “Malta con Huevo” y “Divine”. Actualmente se encuentra trabajando en el film “partir to Live”, junto a Domingo García Huidobro, y en la película de Germán Bobe, “Heaven”, como también en la teleserie nocturna de MEGA y en un proyecto televisivo donde se podrá verla animando. Por otro lado, es rostro de campañas de belleza con marcas como Ripley y Pamela Grant.

Pasó ayer lunes en la tarde. No alcancé a votar por ella.

El universo tiene curiosas formas de expresarse: este viernes termino mi pega de productor general en una serie de animación. La cosa es que aún no consigo nada estable, y ayer me llega este mail de Zona Jobs, también conocido como “ZonablowJobs”:

SUBJECT: Cristián Enrique: imagina tu último día de trabajo.

“Que lindo es saber que ya tienes otro trabajo“.

¿Será la Matrix? ¿Será que le hice algo imperdonable a alguien de Zona Jobs? Me recuerda lo que pasó con Bumeran hace tiempo atrás. ¿Como puede ser que los correos de empresas que se supone que te buscan trabajo sean tan desafortunados?

O quizás, en secreto, se están riendo de todos nosotros.

Caffarena, auspiciador oficial de nuestras campeonas mundiales de air guitar.

Leí no sé dónde que una de las razones por las cuales Tonka Tomicic se había ido de TVN para cumplir con el sino de las figuras televisivas que cambian el canal estatal por el canal de la Iglesia, era que en el matinal de Chile no la dejaban… “verse rica”. Es decir que tenía que cultivar un perfil más de dueña de casa que de modelo de alta costura, y que eso le había hecho perder contratos jugosos con varios auspiciadores.

Hay que ser muy valiente para llegar e irse de un buen trabajo a un lugar donde tanto rostro televisivo ha fracasado. De cualquier modo, los cambios se notaron de inmediato, el primer comercial donde salió Tonka fue el de “tarjetas más”, donde se veía bastante bien.

Ahora empieza la parte conspiratoria, es una teoría bien tonta y sin ningún asidero cientifico, o sea, se trata de esta gente a la que le va bien sin que uno entienda cómo. Es el caso de Ricardo Arjona, ya lo decía Fito Páez, que no entendía cómo Arjona llenaba muchos más estadios que Charly García. Para mí es tan incomprensible como una modelo a la que hay que enseñarle a la fuerza la actualidad y la política para que pueda opinar, y que se nota que cada vez que enfrenta un tema nuevo no sabe nada, sea uno de los rostros más queridos de la tele.

La explicación es simple: pactos con el diablo.

Si, tal como suena. Como decía Sherlock Holmes, si quitas lo imposible, lo improbable, por difícil que sea, es la explicación. Bueno, yo no creo en dios ni el diablo, por lo que en realidad un pacto con el diablo es también imposible. Pero la ficción no le hace daño a nadie, imaginen a Tonka Tomicic desnuda en un claro de luna, bañándose con sangre de una cabra recién degollada mientras Paribeth lee la Bibila Negra. Lo de la sangre es incluso autóctono, podría tomarse también como un baño de ñachi, lo que justificaría que Tonka Tomicic haya sido reina guachaca en 2005. Una mujer que vive en un departamento de un millón de dólares elegida reina guachaca.

O sea, si no es un pacto con el diablo, no le veo otra explicación. Sin embargo, después del salto, la segunda parte de esta teoría conspiratoria.

Tonka Tomicic llegó al canal 13 a hacer uno de los más bullados fracasos televisivos del último tiempo: la versión chilena de El Hormiguero. Un programa que no sólo corroboró aquella vieja teoría que dice que nada con apellido Copano es gracioso, sino que, junto a otros programas festivaleros de poco éxito y a la cancelación del reality que iba a transmitir Tonka desde Isla de Pascua, fueron comprobando la tesis de un Margotkhalazo. Figuras importantes que llegan al canal 13 para terminar sus carreras televisivas.

A eso hay que sumarle la polémica de Tonka en el comercial de París con la canción “Todos Juntos” de los Jaivas. Y por último, las atroces fotos que se tomó para la campaña “Look París”, que fueron lo último que se podía esperar: que Tonka saliera como las pelotas, con una peluca celeste y los labios pintados de azul.

¿Qué está pasando acá entonces? Aquí viene mi súper teoría…  la Iglesia Católica está intentando romper un pacto con el diablo. Tonka, el rostro televisivo, tiene primero que fracasar como tal, para eso le dan pésimos programas, para que tenga que romper su orgullo, agacharse ante la misma prensa que la levantó. Es impensable que gente que lleva décadas haciendo televisión haga programas tan de mierda como “El Hormiguero”. Alguien quiso fracasar y lo logró. La Iglesia Católica busca la redención de Tonka y destruir su belleza mediante el azul, símbolo de la purificación y redención, podría ser el último paso en la caída del personaje. Las pistas son claras: la canción de Paris, de las Tarjetas Más, dice en su letra “we have the power right now, we’re gonna have a good time” (nosotros tenemos el poder ahora, y nos vamos a divertir)

Ahora, también puede ser sólo un mal año.

O también puede ser que cada vez que compro en París y pido despacho a domicilio las cosas nunca llegan el día que dicen que van a llegar, por ejemplo una estufa para mi departamento nuevo, que tenía que llegar el sábado y todavía no llega. Y no es primera vez que tengo problemas con esta tienda por el despacho. Compré cosas en Faladeuda, Ripley, y todo llegó el día estipulado. Pero en Paris llamaron el lunes, el imbécil del despacho, para quejarse de que no había nadie en el lugar de entrega. Esperable, dado que no puedo vivir esperando que las cosas lleguen y faltar a mi trabajo por eso. Así que también puede ser mi rabia contra esta tienda de mierda expresada en una compleja teoría sobre conversiones satánicas.

Cada cual sacará sus conclusiones. Yo sigo esperando mi estufa.

Creo que durante los días del festival de Viña del Mar, interrumpido por el tremendo terremoto del 27 de Febrero, todos tuvimos la idea de que el humorista Bombo Fica, con sus chistes malos, sería comida para el tan llamado “Monstruo”, esa galería hambrienta y deseosa de poder destruir a alguien. La organización fue más inteligente este año y lanzó a los humoristas al comienzo del espectáculo, lo que nos ahorró momentos vergonzosos pero a la vez históricos. Yo fui uno de los muchos que pensó que Bombo Fica le iría como las pelotas, al igual que Felipe Pumarino, columnista de LUN, quien escribió su fantasía ucrónica personal días antes de que Bombo Fica subiera al escenario.

La columna tiene el sugerente título de “Bombo Fica, devorado por el monstruo”, y la pueden leer completa en este enlace.

“De corazón, espero que al amigo Bombo le vaya como las pelotas”.

Uno puede, humanamente, prejuzgar y juzgar todo lo que quiera, pero otra cosa es escribir en un diario de publicación nacional que “ojalá” que a alguien le vaya mal. Eso es tirar mala onda gratuita. Yo no vi el Festival ni a Bombo Fica, y me sigue sorprendiendo que le haya ido bien. La cosa es que al día siguiente del “Bombazo” como calificaron los medios la actuación del humorista, el mismo columnista Felipe Pumarino, apelando a la mala memoria histórica de este país, se disculpa en la columna Perdona, querido bombito.

“Sé apreciar el humor modesto y sin pretensiones de sociología: jamás deseé tu fracaso”

Claro, cuando se ponen las dos columnas al lado,  se nota mejor la olímpica voltereta del columnista. Por eso digo que la prensa en este país tiene una soberana confianza en que nadie recordará lo que se publicó el día anterior. Lo impresionante de esta frase es que además puedes traducirla como “si, a mi también me gustan los chistes de curados y de la cintura para abajo”. Todo mal.

Da para una reflexión sobre cómo la prensa afronta y se adapta al hecho de una nueva comunicación, contrata “blogueros” y se abre a los comentarios por internet. Un bloguero por definición puede cambiar de opinión, en parte es lo que define a una página personal, mandarse condoros, equivocarse, aprender. Pero uno supone que un “columnista” de un diario es alguien que tiene más o menos claro para dónde va en la vida, que no va a cambiar de parecer porque todo el mundo le demuestre que está equivocado. Algo así como Hermógenes Pérez de Arce, odiado y amado por partes -supongo- casi iguales. No me caerá del todo bien, pero por lo menos no practica el deporte nacional de resguardarse tras las murallas de papel de los diarios nacionales ante cada tontera que sale de sus dedos.

Hoy desperté y estaba nublado. Pero además de eso me pareció que mi lista de contactos del chat de Gmail era mucho más larga que lo habitual. Revisando los feeds, me di cuenta de que Google hizo modificaciones en sus “labs”, hubo algunas “graduaciones” y otros “retiros”, uno de ellos fue Muzzle, una opción tan simple que debería estar integrada ya, y que sirve para esconder el estado de tus amigos.

O sea, Gmail es para trabajar. Está bien que la gente quiera compartir sentimientos o avisar cuándo se duchan, pero yo necesito tener la opción de esconder eso. Muzzle, te queremos de vuelta por favor.

Si quieren apoyar la inciativa pueden firmar la petición en línea, o seguir al Twitter de Gmail Muzzle, y esperar que Google escuche a sus usuarios. Veremos qué pasa.

Una actualización corta: si usan Windows pueden hacer que Muzzle vuelva a Chrome con la extensión Better Gmail, yo la tengo y es un alivio. Claro que en Linux faltan eones para llegar a esto.

Hace unas semanas la revista Wikén del diario El Mercurio publicó, a propósito de lo ocurrido con la versión chilena de “El Hormiguero”, una lista con los 7 peores fracasos de la televisión nacional, lista que por supuesto incluye a Santiago City , el megafracaso de Mega por allá en 1997. Según la nota el guionista de la telenovela, Jorge Abelleira, ganaba 40 U.F. por episodio.

Si sacamos unos cálculos rápidos basados en la Unidad de Fomento a finales de la década pasada, más específicamente el día del estreno de la teleserie, el 23 de Julio de 1997, por cada episodio entregado se le pagaban $545.920, o sea más de medio millón de pesos.

Si a Jorge le pagaron por los 17 capítulos emitidos, se llevó $9.280.640

Si le pagaron por los 69 episodios que Mega grabó -y prometió emitir algún día- la cifra final asciende a $37.668.480.

No es tanto dinero si miran la cantidad de pérdidas que dejaron los otros fracasos televisivos, pero es bastante para un sólo hombre. Da para pensar cuánto le habrán pagado a los actores por la teleserie. Llegaba la gente de la producción y repartían los guiones con cuidado, “que hay una copia no más por persona” decían. O quizás le exigían al guionista que entregara unas 50 copias para todo el equipo. Se pasaba el día en la fotocopiadora y llegaba a medianoche a seguir escribiendo la trama, se juntaban las historias de los personajes con el olor a químicos y el ruido de la máquina, y de a poco todo perdía sentido.

Lo bueno es que nadie alcanzó a notarlo.

El otro día recibí este mail de Bumeran, página que ya ha aparecido en este blog debido a su afán de mandar avisos de trabajo que nada tienen que ver con tu campo laboral.

Ahora Bumeran celebra 10 años buscando trabajo por internet, no sé, yo estuve sólo un año buscando trabajo y tengo la certeza de que, al menos en lo que yo hago, por Internet no sirve.

Pero 10 años haciendo cualquier cosa siempre es una buena razón para celebrar.

Y por eso envía semanalmente e-mails con pura mierda, suponiendo que alguien que postula a trabajos de productor audiovisual, guionista, o eventualmente algo relacionado con educación y literatura, querría postular a cualquier otra cosa. Esta es una recopilación de las mejores ofertas que Bumeran tiene para alguien como yo.

• Conductor / Chofer A5 (San Antonio) -puta, y eso que no sé ni puedo manejar.
  
• Jefe de laboratorio de alimentos.
• GANE DOLARES DESDE CASA.
• Operador de cobranza callcenter temporada de verano.
• CAJERO BANCARIO CHILLAN TEMPORAL.
• Secretaria bilingue español-francés.
• Research Fellow/Senior Research Fellow in Sustainable Grassland.
• Analista de tesorería.
• Técnico químico/biólogo.
• Supervisor de Validación de Documentación Financiera.
• Programador software área de Recursos Humanos.
• QUÍMICO ABSORCIÓN ATÓMICO -¿qué mierda será esto?
• Profesional médico veterinario.
• Túnel de control.

¿No será mucho? ¿No aparecerá en la base de datos que vivo en Santiago, que soy hombre,  o cosas por el estilo? Por último podrían distanciar un poco el envío de correos, para no terminar, como ya lo hicieron, en mi bandeja de spam.

El año pasado y no sin polémica, la prostituta usurera escort VIP María Carolina anunció que haría sus propias 27 horas de amor, para unirse a la causa de la Teletón. Este año hará algo más especial… viajará en el tiempo para ayudar la Teletón del próximo año, que desde ya sabemos, será en la misma fecha, 28 y 29 de Noviembre, y tendrá el mismo lema, “Gracias a tí, podemos seguir”.

En el caso de sus clientes, la frase va para una dosis de Viagra: uf… gracias a tí, podemos seguir.

Desde ayer Terra tiene un nuevo sistema para identificar sus noticias: algunas dicen “Esto es real“.

Las que no lo digan… claro, es que son mentira.

Pd: Si, igual leo Terra. Aunque TerraTv jamás haya funcionado en Linux.

Simplemente impresentable. (click para agrandar – gracias a UFO por el link)

¿Dónde les tocó el año nuevo? (Click para agrandar)